topic ufficiale chuk norris

[_darkstalker_]

dato che ultimamente c sono state tante tante persone che discutevano..(e lo fanno tuttora) voltiamo pagina
kui postate tutte le frasi divertenti su Chuk Norris XD.

chuk norris è stato colpito da un fulmine, ma è morto sul colpo.

[goten_ssj95]

come i bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di Chuk Norris

[Perfect Cell il ritorno!]

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è
gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando
non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà
"Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due
secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a
girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio,
così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti
causate da calci volanti a girare sono aumentate del
13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato
Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è
solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno
scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck
Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il
tiro di trasformazione di una partita di football tra
scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha
persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con
un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i
limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni
ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino
il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non
preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro
casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino
vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato
fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa
di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte
della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio
volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck
Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker
Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la
lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante
in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema
è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così
veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della
luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart
mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque
alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale,
Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita
dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo
gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha
usata per tornare indietro in tempo per fermare
l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a
deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo
uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque
dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio
della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle
arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione,
Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e
si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che
notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e
dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di
abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il
poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero
nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si
limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la
sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda
è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo
semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco
puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di
lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa
di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta
la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il
dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante
nell'addome. Dopodiché scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC,
reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi
depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a
pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente
prenderà anche la vostra. Se state pensando
"Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di
grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come
preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la
morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta
legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte
avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE
RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola.
Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le
mani, muggì: "Nessuno prende per il [!!!] Chuck!". Due
anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione
e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km
diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video
game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers
perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un
calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug,
Chuck dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il
suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di
Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io
sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo
nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la
prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai
visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili
in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con
la cameriera.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista
di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di
Chuck Norris.

[Perfect Cell il ritorno!]

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia"
implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad
uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere
facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al
giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di
cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air",
sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto
caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di
bianchi per dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa
iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per
elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto
questo per cercare di diminuire il livello di fatalità
degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto
Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba".
Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre
Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e
saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo,
morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta
fatta, è morto l'ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di
Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una
registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante
che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le
manda al tuo cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle
Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno
davanti alla bocca e le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck
Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce
Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito
nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da
qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio
volante e ha creato il Grand Canyon.

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli
producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero
di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra
i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende
il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck
Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si
è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli
che c'era una spogliarellista nascosta dentro.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas
Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a
lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale
era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta
attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante
all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora
una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck
toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i
cavalli sono resistenti come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere:
"Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck
Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel
ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai
Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo
era decisamente troppo stupefacente per una singola
trasmissione, quindi fu divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le
sparatorie. Quando un regista una volta disse che non
poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente
replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo
colpì con un calcio rotante in faccia.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese
il posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una
situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando
fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella
Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il
materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck
Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così
forte, con così alto calore e pressione, che gli
scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma
lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi
calci rotanti.

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da
McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così
pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di
stomaco.

Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il
responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè
lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.

Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry
Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse
la partita a schacchi, vinse nella partita della vita
colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può
essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.

[Perfect Cell il ritorno!]

Chuck Norris non crede nella Germania.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi
basterà controllare le specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella
sua vita. Mai.

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando
mangia.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai
confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck
Norris.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è
l'invisibilità.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come
veicoli e li caga trasformati in robot.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i
tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di
poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un
due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e
un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di
carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti
starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe
semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo
cappello.

Chuck Norris ha inventato l'acqua.

Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne
uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette,
sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito
un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve,
poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck
Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre
le cose così come le hai trovate!"

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris
perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono
con il suo nome scientifico: Giove.

Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non
la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più
velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere
umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista
annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei
jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati
attaverso il parabrezza di un'auto.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per
caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente
cambia la pronuncia attuale.

In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse
quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni
albero esistente.

Nei copioni originali di Star Trek Next Generation,
troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise
nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a
scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark.
Era il calcin[!!!].

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme
urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato
colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro.
Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto
allo stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte
le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di
dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di
questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la
birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna .

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck
Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante:
l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari
all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I
denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i
suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se
li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i
bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la
musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a
distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck
Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci
mette anche le olive.


Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un
parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene
di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una
sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A
destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a
Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce
ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo
padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo
spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E'
stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio
rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte.
Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e
sasso contemporaneamente.

[Perfect Cell il ritorno!]

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè
Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da
masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può
spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio
rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma
nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il
controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la
raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle
mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il
cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di
secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della
sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica
partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente
tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se
Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck
Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del
North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck
Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio
rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare
un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck
Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si
sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come
portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà
dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete
povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui
dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".


Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di
ingrandimento. Di notte.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck
Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M
è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante
eseguito da Chuck all'anagrafe.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in
miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto
si bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide
più della penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso,
abbassa la Terra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte
negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.


Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e
Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato
subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno
avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che
durava 14 secondi.
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno
il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e
puliscono il water meglio della Luisa.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti
con una scoreggia.

Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris
ha la retromarcia.

Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di
Tchaikovsky.

Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli
arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per
primo.

Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col
metodo Fosbury.

La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda".
La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris
nudo".

La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe
dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma
furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris
risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky &
Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a
fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco
intriganti gli episodi.

Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele
tirava Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.

I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.

Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte
a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.

Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali.
Lo colpirà con un calcio rotante.

Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In
tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio
rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.

Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine
violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.

Chuck Norris ha soffocato le Geox
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo
trasformandolo in un Chuck Norris.
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane.
E il tavolo. E tutti i commensali.
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck
Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo
in un vicolo col collo spezzato.
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che
gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck
Norris.
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA.
Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la
gente che va all'IKEA.
Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di
Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve
un milione di complimenti.
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la
tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas
Ranger.
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato
ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli
enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio
rotante, in biblioteca.
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box.
Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San
Siro.
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del
sangue delle sue vittime.
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è
Mac Gyver.
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha
vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a
un giurato con il pollice e l'indice e facendola
esplodere.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il
brutto e il cattivo". E' il titolo.
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una
bottiglia di vetro in scala 1:1.
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per
ripiastrellarsi il bagno.
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la
lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie
perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony
sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti
di pomodori e il residuo di scarpone.
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso
momento l'approccio dentale e labiale.

Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento
di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le
ha sparato.

Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo
spinato.

Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo
disciplinato e intransigente." Incerto sul significato
della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris
ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo
retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.

Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima
di andare a dormire.

Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.

Chuck Norris detiene ancora il record per numero di
persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.

Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem
dalla postazione dietro.

Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del
calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa
d'Africa.

Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro
alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo.
Doppiando gli avversari.

Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa
un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri
in pochi secondi.

Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno",
Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per
levarsi i medici dai maroni per tutta la vita.

Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un
braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.

Durante una partita di calcio Chuck Norris venne
atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck
Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era
la migliore punizione.

La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di
cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in
grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di
cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.

Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione
durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio
cheeseburger fumante.

La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto
Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure
all'autogrill.

Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000
contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba
di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono
collegati tutti insieme.

[Perfect Cell il ritorno!]

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e
Benji. In un episodio.

Chuck Norris rotola in salita.

Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi
e si butta dentro.

Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo
l'acquario. Di Genova.

Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre
scatolette. Solo che lui ne usa una sola.

Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.

In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il
ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.

Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un
cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è
stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza
del pensiero.

Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e
sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi
polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il
costume.

Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.

Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello
sparando cazzate.

Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck
Norris le palle sopra ai boxer.

Quando un uomo col fucile e uno con la pistola
incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti
entrambi.

Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che
andarono a portargli in dono donne, sigari e
fuoristrada.

Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne.
Morte. Ammazzate. Da calcio rotante.

Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un
sacchetto della spesa.

Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a
rana.

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo
degli scacchi.

Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super
Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola
vita. Su Playstation 2.

Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua
e' formata da un 75% di Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato
talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e
3 uomini di Neanderthal.

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato.
Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti
nella scatola. E conquista anche la scatola.

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris
non piace lasciare le cose a metà.

Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia
lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.

Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h
in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck
Norris su un triciclo in impennata con una mano sola.
Con l'altra teneva Max Biaggi.

Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris.
Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio
rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore.

Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di
Alien.

Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di
Chuck Norris nacque Wonder Woman.

L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.

Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il
mazzo del solitario di Windows.

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.

Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo
occidentale, tranne che a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero
senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue
tutti i suoi ordini.

Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato
morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era
stato morso da Chuck Norris.

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la
cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.

Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari
a metà prezzo.

Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.

Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta
fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris
pesta qualcuno.

Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale
di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva,
dunque, ora è lui il campione in carica.

Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.

Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della
gallina.

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro
Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una
parete grande.

Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.

A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera
ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di
ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri
viventi.

Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.

Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu
non sia una mosca.
Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia
con Maradona che palleggia con le arance.

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con
un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era
dentro.

Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con
una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato
dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un
po' di tempo da solo coi suoi pensieri.

Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere,
cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio
rotante. Solo Chuck Norris è perfetto.

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.

Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.

Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera
d'arte. La Colonna Traiana.

Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.

Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris
mangia prima il giocattolo.

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.

[Perfect Cell il ritorno!]

Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la
palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò
un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa
fare.

Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si
sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal
nulla.

Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in
un quarto d'ora.

Chuck Norris suona il postino sempre due volte.

Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni
anno centinaia di migliaia di dollari di diritti
d'autore a Chuck Norris per la frase "ricordati che devi
morire".

Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping":
gli basta un colpo per vincere.

Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP,
Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia,
aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno
nomina Chuck Norris invano. Nessuno.

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del
biliardino.

Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris.
Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o
la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione,
rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi".

Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il
dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si
appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo
perché nessuno può indicare nulla a Chuck Norris, sa già
lui dove guardare.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.

Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte
con un singolo accordo. Di ukulele.

Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato
due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi
Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha
preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato
di lui.

Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad
ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè
è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti.

Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole
sia in realtà il remake di una storia meno nota ma
comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate di
salute di Chuck Norris”.

Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un
[!!!]tto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto".
Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di
Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto
tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in
mille pezzi.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda.
Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro
si separano da soli.

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse
"chiedi per piacere".

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo
del 1994 usando soltanto consonanti.

Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro
che tentava di tenerlo a bada.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia
Ambrogio.

Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per
primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo
raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris
imparò a camminare.

Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul
i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della
finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.

Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo
perchè Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad
uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contrib

Chuck Norris può dividere le acque usando la
calcolatrice.

Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la
frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due
volte" in un Bacio Perugina.

Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto
ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in
cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato
entusiasta.

Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che
Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell' alone
fosforescente che lo circonda. L'alone in realtà altro
non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver
ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le
cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci
rotanti chi ha messo in giro la diceria.

Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris
mangia prima il fuoco.

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck
Norris.

Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in
sogno.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla
roulette. E ha vinto.

Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che
avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio
senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio
1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò
nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella
raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi
e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al
suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che
si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra
a Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura
con un SMS.

I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il
centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%.

Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via
e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i
co*****i e ha eliminato per sempre la fottuta montagna
con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola
all'istante e promettendo di fare lo stesso con tutti
coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento
in questione.

Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare:
da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi.

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il
sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella
pubblicità.

All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck
Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse
"muovi il [!!!]!". Questa è la storia dell'universo.

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.
Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.

Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che
non ha abbastanza palle.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo
sterminando l'intera specie umana.
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla
più grande.

[Perfect Cell il ritorno!]

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state
eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che
le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano
comodamente essere riassunte in "non morte".

Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney
che tutti conosciamo altro non sia che un sosia
dell'originale, morto nel '66 in un incidente stradale.
Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale è infatti
il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70 dopo un
fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio
rotante.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono,
vincono.

Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi
Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck
Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente
l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di
Chuck Norris.

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo
Stretto.

Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola
della "sudden death" in ottemperanza al concetto di
"calcio" di Chuk Norris.

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia
dell'anno" per la rivista GQ. Da solo.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per
tenerci lo spazzolino da denti.

Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro,
fa il kamikaze.

Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe
l'ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa
apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane
accecato.

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di
Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto
debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio
rotante dal nulla, tanto per chiarire.

Una regola poco nota del gioco della dama prevede che,
dopo aver fatto tre volte il giro completo del
tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza
pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come
"Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci
rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km.


Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato
una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una
slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi
li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in
pancia, che non si pensi che improvvisamente è diventato
un fottuto Superman del ca**o.

Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in
mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza
ripassare sulle linee che aveva precedentemente
disegnato.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto
scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire
che Chuck Norris esiste.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.

Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio.
L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri.
Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter
vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere
di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio
rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non
esaudisce nessun desiderio. Mai.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete
risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a
cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare -
voi, quando, dove e come vuole.

La principale causa scatenante degli incendi nelle
foreste non è la siccità, ma Chuck Norris

[Shuttle]

Erhm...le hai dette tutte